C'est ce que je lui dit tout le temps, mais môssieu n'écoute jamais
Bon, allez, en voila quelques unes
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...
C'est un petit vieux qui pleure à chaudes larmes tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer!
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?lui demande l'agent de police.
- Ben voyez j'ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans!
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer!
- Ma femme est superbe,elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus.Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents.
Elle cuisine tellement bien...
Le policier s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit,dit le entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Ca suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère.Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais, le probléme....c'est que JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter? - Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !
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Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un aquarium géant.
Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit.
Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche.
Et le poisson cligne de l'oeil gauche.
Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois.
Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses forces, les ondes de son cerveau.
Et au bout d'une minute, le Belge se met à frétiller...
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Au restaurant un homme lit son journal devant son assiette de spaghettis bolognaises encore fumant.
Un affamé passe devant la vitrine et regarde avec insistance le plat appétissant que l'homme semble ne pas vouloir manger. Au bout d'un moment il lève les yeux de son journal et repousse son assiette avec dégout.
L'affamé saute sur l'occasion, rentre à vive allure dans le resto, s'installe en face de l'homme ayant repris sa lecture et se goinfre littéralement de ce mets décilcieux.
Arrivé aux dernière fourchettes il sent quelques choses de dur sous ses pâtes et en fouillant un peu découvre un vieux peigne plein de cheveux longs.
Pris de dégout il vomi directement dans l'assiette qu'il venait de manger.
L'homme en face pose son journal et lui dis :
- ha vous aussi le peigne???
Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses
voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à
ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce
qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard
qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors
sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec
étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la
bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté. L'autre répond alors: Je
suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.
) power with the new OS Windaube XD !!!
) ne prenez pas les blagues sur windows comme des blagues anti-windows, (même si c'est un peu le cas) mais plutôt comme une vraie blague ! 
!
